Jag är lite sent ute med en julkalender men som botgöring är den här kalendern ljusår bättre än alla andra upphöjt i pi!

Jag presenterar inte stolt den första (läs nittonde) luckan som jag antar behöver en värdig förklaring. Jag åkte på läger. Sen sket jag i att raka mig i en vecka till. Så nu presenterar jag de generande skäggväxternas allfader. Min kommentar till detta är som Percy Nilegårds i Percy Tårar; "Reflektion kolon, det skulle du inte ha gjort!"

P.S

Känn er välkomna att kommentera detta spektakel. Ingen åsikt är förbjuden. Give me your best shot!

D.S

Följande beräkningar bör vara bevis nog för huruvida tomten finns eller inte.

Det finns omkring 2 miljarder barn på jorden. Men nu vill ju inte tomten besöka muslimer, hinduer, judar eller buddhister, vilket reducerar antalet till 15% eller 378 miljoner. Med ett världsgenomsnitt på 3.5 barn /hushåll betyder det att han har 108 miljoner hushåll att besöka om vi antar att de finns minst ett snällt barn i varje hem.

Jultomten har pga jordens olika tidszoner och rotation ca 3.5h på sig att jobba, om vi antar att han reser västerut, vilket är mest logiskt besöker han 967,7 hem per sekund. Det betyder alltså att för varje kristet hem med ett snällt barn har han ca 1/1000 sekund på sig att parkera släden, springa ut och hoppa ner genom skorstenen, dela ut julklappar, hoa 3 gånger, klämma 2 snapsar, upp genom skorstenen igen, tillbaka till släden och iväg till nästa hus.


Om vi antar att alla hem som ska besökas är jämnt fördelade är det ca 1km mellan varje hus i genomsnitt. Tomten färdas sålunda 100 miljoner km. toabesök och diverse räknas inte. Med andra ord flyger tomtens släde med ca 1000km/sekund eller 3000 gånger ljusets hastiget. Som jämförelse kan nämnas att den snabbaste farkosten människan hittils skapat färdas med ca 50km/sekund. Och för övrigt kan en normal frisk ren komma upp i ca 30km/timmen.


Lasten i släden är en annan sak att kolla på. Om vi antar att varje barn får klappar motsvarande 1kg, har släden en last på 500 000 ton, tomtens vikt är inte inräknad. På land kan en normalstark ren dra ca 200kg. Även om vi antar att de speciella flygande renarna kan dra en vikt 10 gånger så mycket som detta, rör sig inte släden ur fläcken, om inte tomten skaffar sig 360 000 dragvilliga renar Detta kommer att ge släden en samlad vikt på ca 600 000 ton. 600 000 ton, som flyger med 1000km/sekund alstrar ett enormt luftmotstånd. Detta kommer att hetta upp renarna, ungefär som en meteorit som inträder i jordens atmosfär.


De två ledarrenarna kommer då att absorbera en energi motsvarande 14300 trilliarder joule per sekund, eller 14300 watt. Ledarrenarna kommer helt enkelt brinna upp omedelbart och de renarna som är bakom kommer att utsättas för en ljudvallsbang och därefter möta sin anfader på mindre än 4.26 tusendels sekunder. De vill säga när tomten når sitt 5:e hus.


Detta är dock hypotetiskt, för då släden accelererar från 0 till 1000km/s på 1/1000 dels sekund, kommer alla i släden att bli utsatt för en g-kraft 17500 gånger större än jordens tyngdkraft. En tomte på ca 150kg (uppskattad vikt efter existerande kopior) skulle naglas fast i den bakre delen av släden med en motsvarande vikt på ca 3 miljoner kilo, vilket ögonblickligen skulle krossa alla ben i hans kropp och förvandla honom till en våt fläck.

Det slog mig just.

Nära tre veckor hemma i Köping.

Satfläsk

Allteftersom att vi närmar oss jullovet har skoluppgift efter skoluppgift avverkats med nåd och onåd. Drog hem ett skamset G+ i matte som ändå räckte till ett VG i matte C-kursen och ett VG i biologiprovet hos mänskan som inte kan göra prov. Denna vecka har jag skrivit uppsats ochhaft engelska prov samt ett inlämningsarbete i svenska och det känns som om jag burnat varenda ett av dem. BURNED!

Igår hade vi en konstig föreläsare hos oss på engelskan. Syftet var nog att utbilda oss i engelska eftersom att han var en "native english speaker" men det hela liknade mer en gudstjänst. Det hela började med en tragisk deprimerande historia om hans barndom som måste varit fiktiv för ingen kan vara så misslyckad. Sedan blen han känd och tjänade nåra miljoner. Yeah right. Sen sov han på gatan i 20 år. Mmmhm. Sen fick han reda på att han hade sex månader kvar att leva och på den sjätte månaden så talade ju såklart Jesus med honom. Och där någonstans slutade jag lyssna. Men jag lyckades tvinga in det han sa om skärselden, mest av den anledning att jag tyckte det var lite komiskt.
"Have you ever wondered how it would be like to put your arm in the bubbling lava in a vulcano? Imagine sticking your hole arm in the burning lava for a few seconds. Hell is hotter and it won't just be your arm thats burning and it won't be for a few seconds, it will be for an eternity."

Om det vore så att jag trodde på helvet så kände jag mig nästan tvungen att fråga hur fan han visste det. Men det gjorde jag inte. Jag koncentrerade mig på att hålla minen när han sjöng kyrkopsalmer. Fast han sjöng ganska bra. Inte så pjåkigt för en kille som haft halscancer. Han hade haft det också tydligen. Men han hade blivit helad av Jesus. Och hans buss som han kör i behöver ingen bensin. Den har ju Jesus. Hoppas skiten får soppatorsk i Horfors din kristna jävel.

Vad är bävern?

Bävern är en amfibisk däggdjursfamilj i ordningen gnagare som blott innehåller ett enda släkte Castor. Bävrar bygger fördämningar och blir i genomsnitt cirka 15 år gamla.

Vems är Dallas?

Larry Hagman är skådespelaren som spelade JR Ewing i Dallas. JR står John Ross. Hagman har medverkat i ett stort antal tv-serier och filmer som t.ex Decoy, The Group och Deadly Encounter.

Vems är Dallas?

Ranchen i TV-serien Dallas, Southfork Ranch, ägs i verkligheten av Rex Maughan, en framgångsrik affärsman från Arizona.

Ingen gillar en besserwisser...

De välkända orden från en gud, en idol, en gigant.

Göran Winblad.

De senaste dagarna har det inte blivit något blogginlägg och inte någon träning heller för den delen av den enkla anledningen att jag har varit sjuk som ett svin. Det smög sig inte på som det brukar då man får en chans att gardera sig mot anfallet, det attackerade med fullt artilleri natten till torsdag. Satan vilken smäll. Halsont, feber, nackspärr, hosta och en jävla massa bittra tankar som ni tyvärr inte fick ta del av men jag kan garantera att endast ett fåtal skulle ha njutit av dessa.

Två dagars sängliggande plus två dagars chillande har rått bot på de flesta symtom som halsont, nackspärr och feber men en jävla hosta sitter fortfarande i och jag vågar inte träna. Vet ni hur jävla mycket ångest jag har eller? Jag vill träna, jag sitter och läser en massa jävla bloggar och alla tränar. Vad är det för jävla påhitt att alla ska behöva skryta med att de tränar? Med risk för att skjuta mig själv i foten nu så vill jag bara säga det att jag hatar er. Förstår ni det? JAG HATAR ALLA JÄVLAR SOM HÅLLER PÅ ATT TRÄNA?! STRYK SKA NI HA, ERA JÄVLAR! Jag blir så jävla trött på den här jävla skiten.

Nu ska jag skriva en bokrecension. Jag kan ju inte träna så jag blir väl så illa tvungen med tanke på att jag har redovisning förra veckan.

Imorgon ska jag träna. Jag ska ta en jävla massa hostmedicin och sen ska jag springa i typ tjugo minuter. Sen ska jag skriva ett jävla blogginlägg om den fantastiska turen av smärta som kommer dominera främst i luftrören men kanske möjligtvis i benen också. Man vet aldrig och det är ju alltid en trevlig överaskning när höftböjaren exempelvis spricker på pensionärsslingan.

Då känner man gemenskap med tillvaron i alla fall...